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1、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有! 

2、不要对我放电,因为我这里有来电显示。 

3、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。 

4、长这样,你是不是被猪强奸过,是猪的同类吧。 

5、我的字典里没有分手只有丧偶。 

6、为什么把那些负心的人叫狗?狗多忠诚啊,说他们是狗,先问问狗有这样的同类它乐不乐意! 

7、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 

8、你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。 

9、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 

10、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 

11、别议论劳资,你在劳资眼里什么都不是。 

12、在爷的认知里,只有三种人,仇人、朋友、兄弟! 

13、鱼儿离不开水,人们离不开船如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。 

14、到处传我坏话麻烦别让我知道,让我知道麻烦别不承认,终于承认麻烦别装牛13。 

15、你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大。 

16、看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强!

17、我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。 

18、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 

19、脑袋空不要紧,关键是不进水。 

20、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是毛爷爷。 

21、你认为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了? 

22、若你碰爷兄弟姐妹的一根毫毛,爷定废了他整个天堂,爷很拽,更狂妄! 

23、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。 

24、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。 

25、俗话说天妒英才,所以人还是蠢点好。 

26、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边! 

27、猪傻有人杀,人傻没办法。要死要活说一声。 

28、最先发现你上课吃东西的就是你的损友,然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。 

29、数字化时代:谁存折里的数字多,就是谁的时代。 

30、修自己的路,挖别人的路,让别人和我一起来修路。 

31、当你还是非主流的时候,你那杀马特的弟弟已经开始崛起了。 

32、“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 

33、骚归骚,骚得有贞操,贱归贱,贱得有尊严。 

34、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。 

35、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。 

36、关于明天的事,我们后天就知道了。 

37、很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追!很多你觉得看不上的男生其实都有女朋友了。 

38、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。 

39、在大街上晃悠个毛线,你口袋都要比你脸有看点。 

40、话说世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。 

41、骗子多了、傻子都明显不够用了。所以现在的你很珍贵。 

42、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。 

43、有没有发现:自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了。 

44、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡,醒来会感到特别的满足。 

45、生理卫生课这个神奇的科目,国内永远羞羞答答,国外永远丧心病狂! 

46、如果爱情总是伤人的,你又何必长的这样丑陋。 

47、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。 

48、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。 

49、问女能有几多丑,恰似王八小九九。 

50、你这也是可持续性发展啊,从这个学校骚到现在这个学校。 

51、只要你过得比我好,死的一定早。 

52、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边。 

53、你信不信我一巴掌拍你墙上,抠都抠不下来。 

54、熊一样的大神!你这完全是在用你的歌声召唤亡灵啊! 

55、你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。 

56、电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次。 

57、你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊。 

58、应该当即把你从鸡窝里揪出来,然后关到监狱里去! 

59、你反正都这么不要脸了,你就给我几张脸皮的,反正脸皮那么厚又不要脸的你无所谓。 

60、我爱我自己,情敌多点好吗? 

61、你妈是后妈吧?每天给你喝毒奶粉,造就了你这样的脑残。 

62、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。 

63、我想,当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果,不然他绝对没心思想别的。 

64、你要是再敢笑我,我就让你笑的停不下来。 

65、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 

66、每个女人都在寻找一个爷们,最后发现最爷们的原来是自己。 

67、您信他,他就是真理!你爱他,他就是上帝!你不爱她,她连狗屁都不如! 

68、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课然后下课。 

69、你以为别人叫你优乐美,你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 

70、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。 

71、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。 

72、我没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。 

73、请问:天上是太阳还是月亮澳门银河官网澳门皇冠官网http://Www.summervault.com/,对不起我不是本地人! 

74、只有考试藏过小炒的人才能真正体会:心跳,莫过于我抬头看向你的时候,你却早已在凝视着我。 

75、你的智商跟地瓜他妈是同一个档次的而且有上限无下限。 

76、看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上! 

77、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。 

78、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同。 

79、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我,我没钱。 

80、看你那表情,找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去,似乎怕谁不知道你有人似的。 

81、记住,劳资活着不是为了取悦任何人。 

82、赖床是对周末最起码的尊重。 

83、家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞、不是石榴! 

84、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。 

85、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。 

86、啊,没有随着时间的变化而变化,还是那么丑怂。 

87、事实上,你被你自己的眼睛欺骗了,你哪有漂亮可爱。 

88、一直往前走,身后一堆狗,一个不注意,狗咬你没躲。 

89、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛苦啊。 

90、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。 

91、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子! 

92、你的长相就是毁三观的代表。 

93、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。 

94、终于找到你了,看你天天发说说,你媳妇让我给你带个话,孩子她已经打掉了,是不是换号了?多保重啊! 

95、你妈怎么教你的?有人生没人养的东西,每天就知道在人眼前丢人现眼。

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