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宝宝搞笑的语录

宝宝搞笑的语录http://www.summervault.com/new/71906.html

1、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”

2、妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”

3、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情,他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守,如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。

4、儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”

5、乐乐快两岁时,吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说:“爸爸,我得批评批评你!”

6、大人逗小孩的时候,一般不是都说:“xxx,笑一个,笑一个。”时间长了,帅帅也学会了。有一次,回老家,在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊,他以前可没见过真羊,只在电视或者书里见过,所以特别兴奋!大声嚷:“小山羊,小山羊!!!笑一个,笑一个!”

7、女儿问丈夫:“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?”丈夫回答说:“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道:“公路就是公共的意思,大家都能用的路。”女儿若有所思地问:“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”

8、偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫,全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会,小家伙蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅。”我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了。”她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来。”我当场晕到……

9、偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:妈妈,妈妈,我的鼻子要吐了!

10、儿子:“爸爸,星期五的下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

11、小侄4岁,偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说:“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候,小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔,我也“eng”,他奶声奶气的说:“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气,家里所有的大人也暴笑,连说我活该……

12、怀老二的时候,老大问,妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊,肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?

13、儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:“狗狗呢?”

14、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说:“不过我每次出去旅行,总会遇到它们的。”

15、一人一半,是伴;一人一口,是侣。伴侣就是:每天有好吃的一人一半,你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。

16、同事的女儿不到三岁,有一天同事睡午觉醒来,发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,冲他妈妈眦牙一笑说:“你看我是牛奶般白皙吗?”

17、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来了!”众老师晕倒。

18、孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

19、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天,小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上,让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我和了!”

20、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?我回答,在吃粑粑。妈妈,你叫狗狗给我留点……

21、儿子在客厅一个人玩小汽车,妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿,跑到浴室,掀开浴帘跟妈妈说:“妈妈,我的小汽车坏了,你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室,没过几秒,又回来掀开浴帘,奇怪地问:“妈妈,你的小JJ呢?”

22、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!

23、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他:“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么,爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:“老公!”

24、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”

25、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起“妹妹坐船头,哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。

26、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊,他是家里的头。”妈妈知道了就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你买糖吃。”孩子说:“是妈妈,是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转……”

27、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它死了吗?”

28、有一天,看到一对龙凤胎,超可爱,可是分不出大小。于是就问:“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说:“你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!!”

29、一日,不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句:我是大美女……周围人无不捧腹。

30、母亲:乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。女儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。母亲:洗澡跟考试有什么关系?女儿:关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….

31、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”

32、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”

33、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:把太阳关掉!

34、她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊。”

35、人的鼻子有什么用处?答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。小朋友说:没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

36、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。

37、女儿三岁了,因为长的漂亮,所以很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫。她也很享受这种待遇,经常一个人自言自语:“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我:“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?!”我……

38、我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”

39、有一天,看到一对龙凤胎,很可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!

40、儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下站起来说:真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。

41、前几天,他参加了表姨的婚礼后回来和我们说:“妈妈,我也要结婚!”大家问他,那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句,说:她已经同意了!”

42、我同事有个女儿,5岁。去年过年的时候旅游的人巨多,我同事忙,他老婆带团,就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去,他问女儿:你想爸爸吗?他女儿说:我在看电视,别烦,我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。

43、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈澳门银河官网澳门皇冠官网http://Www.summervault.com/,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇。

44、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么,爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公!

45、带朋友的孩子出去玩,小男孩子才岁,走到半路硬要我买个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃。没有想到他拿到和路雪后,就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩特漂亮,狂晕。

46、超市买吃的,看到酸奶,我随手拿了几瓶,反正他爱喝,就听他:妈妈妈妈,太多啦,吃这么多不可以的,要生病的,(竖起一个食指我只要一瓶,一瓶就够了哦!

47、我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,小的好?”他说:“大的好。”又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答:“当大坏蛋。”笑倒一片。

48、儿子岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:“狗狗呢?”

49、一天,外甥女她姥爷和她玩,来拉她的手,她用力的推开,说:“男生和女生不能拉手,要不是男女朋友就粘在一块啦。”全家ft,于是偶问她:“那你爸也不能拉手吗?”她很严肃的说:“爸爸是爸爸,不一样的。”过了一会,她姥爷姥姥说要出去买东西,她吵着要去,姥爷说:“你不跟我拉手,我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转:“姥爷啊,其实我刚才是和你说着玩的呀……”

50、妹妹上我家玩,我嫌她罗嗦,她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我,说:姐姐,我们是姐妹噢……我差点没吐出来……

51、某日外面吃饭,遇一个胖胖的妹妹,估计就岁,走过儿子旁边,听儿子用很标准的上海话:嘎胖,是港督哦!

52、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:等热起来再吃好不好?表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:拖地去了。

53、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:……(思索)……双人床……

54、逛商场,一个中年阿姨(好吧,略显老)过来跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“宝贝,叫阿姨”。年糕歪着脑袋看了一会儿,若有所思,然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你这么实诚,你妈好难做人的你造么……

55、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:“拖地去了。”

56、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?”B:“当然是孙悟空呀!”C:“我觉得唐僧最厉害。”A:“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”

57、带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃。没有想到他拿到和路雪后,就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮,狂晕。

58、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

59、儿子两岁,我经常出差,儿子和妈妈亲,他妈妈教育他时,很乖,低着头:是,是。我要是纠正他什么,瞪一眼:瞎八扯!哎,失败呀。

60、一天去逛超市,墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅画,宝宝看了惊叫道:哇,好大的苍蝇拍啊!

61、小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”

62、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

63、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

64、朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说:“我就喜欢女人的大白腿。”寒!

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